tag:blogger.com,1999:blog-16022520406148208272024-03-05T04:17:46.591-08:00The invisible in the visibleCLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.comBlogger54125truetag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-8897936539948447812020-04-29T10:49:00.000-07:002020-04-29T13:36:08.543-07:00Screw every memory.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglmNJ5SBGMlUhwx7-1TmZsHeLgLB1PBo0CzK9r5ThYCbGD1f1Fq8V4G8OnzGQdlR6lue5PchPEHWuw7__s__BK7oJJYC7AaA9UwrdzTunItv76XBHGWjamdwb04MZcuuZqu1TJF-aSXeSR/s1600/FB_IMG_1587589228033.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="556" data-original-width="720" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglmNJ5SBGMlUhwx7-1TmZsHeLgLB1PBo0CzK9r5ThYCbGD1f1Fq8V4G8OnzGQdlR6lue5PchPEHWuw7__s__BK7oJJYC7AaA9UwrdzTunItv76XBHGWjamdwb04MZcuuZqu1TJF-aSXeSR/s1600/FB_IMG_1587589228033.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="background-color: #333333; color: #cccccc; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.84px;"><br /></span>
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Poppins, sans-serif; font-size: 18px; font-weight: 700; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">© </span><span style="background-color: #333333; color: #cccccc; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.84px;">Copyright © 2011 - 2020 </span><span style="background-color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.84px;"><span style="color: blue;">alwaysfreetofly.blogspot.com </span></span><span style="background-color: #333333; color: #cccccc; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.84px;"> by </span><span style="background-color: #333333; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.84px;"><span style="color: blue;">CLotta</span></span><span style="background-color: #333333; color: #cccccc; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15.84px;">. All rights reserved</span><br />
CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-47336255860650902182020-02-02T23:17:00.001-08:002020-02-02T23:17:39.886-08:00☆Light up that fucking Dark.☆<b><i><span style="color: red;">Fulminee luci accecanti.</span></i></b><br />
Le finestre si spalancano all'indomani, alla "novità", risvegliando la mia forza di volontá, un'insolita sete di conoscenza e di esperienza, un inatteso interesse verso l'esplorazione dell' "ignoto". Sono disposta a lasciarmi scivolare ad occhi chiusi lungo un vortice sconosciuto, spinta da un deciso ma equilibrato soffio di vento, alternato ad impetuose e turbolente raffiche di corrente. La luce è il desiderio, come il sole che ti infonde la speranza e che ti riscalda dal gelo delle tue angosce. La luce è (anche) il rischio, come il sole che ti scotta la pelle, e il cui bagliore potrebbe rivelarsi persino accecante. Ma niente luccica incrollabilmente, niente per nessuno.<br />
In me (ri)affiora -come d'attesa, o 'di sorpresa'- il <i><b>buio oscuro </b></i>che mi dimora dentro da lungo, lunghissimo tempo. Si nasconde con perizia e gioca abilmente con l'inganno, rendendosi invisibile per brevi istanti illusori. Eppure, di addormentarsi per davvero non ne vuole sapere. È il custode del mio profondo malessere, lo specchio del mio irrequieto stato d'animo. Pervasa da questa forza esorbitante, lo sento esplodere soffocandomi come un demone della notte, imprimere indelebili ferite sulla mia pelle, sbranarmi le ossa e nutrirsi di me fino alle spalle pungenti. Frecce scagliate con impeccabile mira contro ogni mia fatale debolezza. E tornano i brutti pensieri, le ansie e i timori ossessivi, il terrore di rimanere con le mani a stringere il vuoto.. bruciata da ogni amara delusione. Inerme e sfinita, raggiungo immobile la vetta del dolore. Nella mia infinita desolazione pero', ecco che mi sento "risvegliarmi". Un "fantasma" visibile ma privo di espressioni, morto di emozioni, non può esistere. E' il Vuoto, quello che ti si forma dentro e che nutri inconsciamente, ad impugnare così lo scettro del potere, ad annientarti progressivamente. Arrivo quindi al punto di temere meno il male, odiandolo ma ricercandolo: "percepisco", "avverto", sono in preda a sensazioni umane, vere, reali. Sono loro, spilli taglienti. Il mio cuore è palpitante. <i><b><span style="color: magenta;">Sono gli spilli taglienti. </span></b></i><br />
Ed io, mi sento viva.<br />
<br />CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-70329869116640025882020-01-15T13:19:00.002-08:002020-02-02T21:48:04.092-08:00It's My Time<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;">Le ansie aumentano se si è circondati da gente prepotente, opportunista, irrispettosa e mai "riconoscente" in nessun piccolo e grande aiuto.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;">È ora di smetterla di correre incontro a chi ti ricambia gettandoti merda gratuita in faccia, di "auto-annullarsi" e di passare sempre sopra a tutto. Basta stare dietro agli altri: la vita appartiene a se stessi e nessuno la vive per te.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;">Si può sempre cambiare ció che é nelle proprie mani: (ri)cominciare a ritagliarsi normalissimi e sani "spazi di vita", senza fornire giustificazioni a nessuno (finché non si arreca alcun torto/danno al resto del mondo), è un piccolo ma efficace passo per poter uscire dalla "gabbia".</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;"><br /></span></span>
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-W3quZ-ZCMtAbOwbQBRxS92IaR6A_1RqhBGIIZCJkGQ7nNkNpks4Q6Sn8e7DWt7nxf6XxOShH8GgYnRys__LXI9Dmyv7SUwab1luCnme1_w8ed7fpZROxhfCyy_JI3EDyc5n2DlJ_KA2B/s1600/FB_IMG_1579922549781.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="720" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-W3quZ-ZCMtAbOwbQBRxS92IaR6A_1RqhBGIIZCJkGQ7nNkNpks4Q6Sn8e7DWt7nxf6XxOShH8GgYnRys__LXI9Dmyv7SUwab1luCnme1_w8ed7fpZROxhfCyy_JI3EDyc5n2DlJ_KA2B/s640/FB_IMG_1579922549781.jpg" width="512" /></a></div>
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;"><br /></span></span>
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;"><br /></span></span>
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;">E' il momento di non trascurare più chi vuole il mio bene.. dimostrandomelo ogni giorno, di ricercarmi le "occasioni" se domina inarrestabilmente il Vuoto, tossico per l'anima.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;">E' ora di rischiare per vivere, di rischiare DI vivere, accettando me stessa e la mia (eccessiva ma ammirabile) sensibilità, con la consapevolezza di poter sbattere contro ad un muro.</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: #a64d79;">Anteponendo i miei sogni ed obiettivi, quali in primis il lavoro, finalmente è tempo di dare voce a me stessa e ad ogni mio diritto. ♡</span></span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-38591515224092476242019-11-24T20:59:00.000-08:002019-11-24T20:59:41.109-08:00Unforgettable.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOL0T5iCZnDugupG-ndePShfiorGGJyOBAuRa96OcKjGZqPoDW0gBVzMovMTJrXMVK0h6gAqHGN-TrBv1AGG_CUvmVqQXpZflLq-V5nByrPTwwBspyVDnoONlEYPDPVpnpxIVEoBgb5koV/s1600/Square+Fit_20191119306620.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOL0T5iCZnDugupG-ndePShfiorGGJyOBAuRa96OcKjGZqPoDW0gBVzMovMTJrXMVK0h6gAqHGN-TrBv1AGG_CUvmVqQXpZflLq-V5nByrPTwwBspyVDnoONlEYPDPVpnpxIVEoBgb5koV/s640/Square+Fit_20191119306620.jpg" width="640" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC9MQkMB3ORJhNkJI8rVWWg50RW8UOA2cllihWqylHkD8UAx-9WDWx_VIteQ3OiKFKvRMu2K7UFhOYdrf-2aXI5vMOjpgIUT41naqp6GRLRk2xrvEFP5K7tNUYBRXCRyp1bJbLRbFb7CbP/s1600/20191125_015818.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1309" data-original-width="720" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC9MQkMB3ORJhNkJI8rVWWg50RW8UOA2cllihWqylHkD8UAx-9WDWx_VIteQ3OiKFKvRMu2K7UFhOYdrf-2aXI5vMOjpgIUT41naqp6GRLRk2xrvEFP5K7tNUYBRXCRyp1bJbLRbFb7CbP/s400/20191125_015818.jpg" width="220" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8iKUAOQRHuWi3VT7d9r2nr1bJxwy_I-5Ud5gwL6IrokBj3x-QFnGFtaHpNwjbO3SocyHeQnCL8S6bc__xbSklwAoC6de6xrn1Muj_frMxEZZeWHSITetFZXlepHwh-jenQAByVDTFtykq/s1600/20191105_042946.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1319" data-original-width="720" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8iKUAOQRHuWi3VT7d9r2nr1bJxwy_I-5Ud5gwL6IrokBj3x-QFnGFtaHpNwjbO3SocyHeQnCL8S6bc__xbSklwAoC6de6xrn1Muj_frMxEZZeWHSITetFZXlepHwh-jenQAByVDTFtykq/s400/20191105_042946.jpg" width="217" /></a></div>
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<br />CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-90787383984338212462019-10-21T04:08:00.000-07:002019-10-21T07:35:46.093-07:00Non dimenticarti.<i><span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Il sole che ha irradiato ogni mia remota speranza si sta lasciando offuscare da spumeggianti nubi scure, che ricoprono il cielo oramai tetro, spento, disarmato. La speranza, sí. Quella che ti guida all'indomani con un velo di ottimismo, che ti carica di forza annullando l'arresa e stampandoti addosso un sorriso. La speranza, quella che d'altra parte ti fotte, poiché diviene spesso fonte di illusione e di inganno: bisognerebbe certo lasciare prevalere il realismo e l'assenza di aspettative. Sembra paradossale, ma non é innatamente accessibile il senso dell'equilibrio: io l'ho desiderato ed evitato, l'ho sperimentato faticosamente e poi insabbiato.</span></i><br />
<i><span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Ho trascorso gli ultimi mesi cercando di offrire la mia più sentita vicinanza a chi mi ha piantato spine taglienti nel cuore. Un periodo burrascoso distinto da auto-convinzioni nocive, vani tentativi infiniti e falliti, consueti attacchi di ansia, in balia di un orgoglio represso e di una vita ormai spenta: ho chiuso gli occhi e fermato le lancette, mentre il tempo non ha esitato a scorrere, ineluttabile.</span></i><br />
<i><span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Oggi mi sento padrona di errori inderogabili, prigioniera di immensi sensi di colpa, schiava di ricordi insidiosi, vittima di sogni infranti. Mi riconosco stremata dalla disillusione e affranta dalla delusione. Sperare l'insperabile rende la speranza assassina. Non si puó aiutare chi non intende farsi aiutare e non si puó cambiare ció che é di per sè irremovibile.</span></i><br />
<span style="background-color: #444444; font-size: large;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i>
<i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Adesso che mi guardo attentamente sono proprio io ad essere sola, a cercare invano una mano da stringere. Il cielo piange insieme a me e improvvisamente, per un breve istante, non mi sento più così sola.</span></i></span><br />
<span style="background-color: #444444; font-size: large;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></span>
<i><span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeb7A_fw5MzPSX4F2-KODWVR7hEasGvZ9V6-iAXokszflI5WgOTlSpf3LISbFMOqadejdP8FrjLA4uoqZouL1eXCetgpySzx1xRVQ2UAZBhTHW_x2AaeNpC6X_IcOP4kAAthxZqtj-8hOw/s1600/bpd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="background-color: #444444; color: black;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="1024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeb7A_fw5MzPSX4F2-KODWVR7hEasGvZ9V6-iAXokszflI5WgOTlSpf3LISbFMOqadejdP8FrjLA4uoqZouL1eXCetgpySzx1xRVQ2UAZBhTHW_x2AaeNpC6X_IcOP4kAAthxZqtj-8hOw/s400/bpd.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: #444444;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #444444; font-size: large;"><b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></b></span>
<span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>Non sottovalutare più il tuo valore, non dimenticare che esisti, non temere l'avvenire e guarda al futuro con progettualitá; rifugiati nelle tue piccole, giuste e sbagliate, consolazioni, lasciati travolgere dalle onde del mare e non smettere di nuotare; continua a commuoverti: sii fiera della tua preziosa sensibilitá. Comunque e ovunque tu sia, prosegui dritta per la tua strada e non voltarti mai indietro, non fermarti anche se la vita pare non sorriderti mai. Riconosci i tuoi limiti e concediti il tempo necessario per ritrovare te stessa.</b></span><br />
<span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>Non dimenticarti.</b></span><br />
<span style="background-color: #444444; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>In fin dei conti, sei ancora in tempo.. Ancora in tempo, per salvare te stessa.</b></span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-42731582735795104992019-08-09T02:46:00.001-07:002019-08-21T21:00:09.483-07:00The weight of the world ●<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #444444; color: #d5a6bd;"><span style="font-weight: normal;"><i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;">Oramai tutto ciò che riesco</span></span></i></span><i style="font-weight: normal;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"> a fare è dondolarmi nella giostra del silenzio. Un silenzio che mina ogni mio libero sfogo, che racchiude in sè un milione di parole inespresse, represse nel profondo e impossibili da </span><span style="white-space: pre-wrap;">sprigionare, e quell'incontenibile senso di vuoto che mi dilacera. Eppure la mia espressione malinconica e scialba, i miei repentini attacchi di pianto e di ansia, quello sguardo perennemente perso, manifestano il mio straziante mal di vivere: oggi custodisco una cicatrice indelebile che ne potenzia la forza e che rimarrà impressa dentro di me per tutta la vita.</span></span></i></span><i style="background-color: #444444; color: #d5a6bd; font-family: verdana, sans-serif; font-weight: normal; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;">Non ho reali e limpide prospettive verso il futuro: se chiudo gli occhi e mi sforzo di pensarci, si fa tutto ancora più oscuro. Barrico le finestre dall’interno della mia silenziosa cameretta come se fossero delle barriere protettive: là fuori c'è un mondo riprovevole e crudele da cui devo proteggermi. Sprofondo nel tunnel e mi schianto nel buio, devastata dalla mia eccessiva fragilità.</span></span></i></div>
<div>
<i style="background-color: #444444; color: #d5a6bd; font-family: verdana, sans-serif; font-weight: normal; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></i></div>
<div>
<i style="background-color: #444444; color: #d5a6bd; font-family: verdana, sans-serif; font-weight: normal; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFHgm45-79cSQ1769oMGwNLnSr9TcYS8qg9357tSds5j1-kTP5prDW1kIlXQsF5H2cCjVWMgBFhvcXfWg46mC7TcLaYF6yGVepXsf-31KqjX9prcyutWq9EB1RDmiHiGPtezMlIVDJPZRU/s1600/16547267-352-k123008.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="550" data-original-width="352" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFHgm45-79cSQ1769oMGwNLnSr9TcYS8qg9357tSds5j1-kTP5prDW1kIlXQsF5H2cCjVWMgBFhvcXfWg46mC7TcLaYF6yGVepXsf-31KqjX9prcyutWq9EB1RDmiHiGPtezMlIVDJPZRU/s320/16547267-352-k123008.jpg" width="204" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 10pt; margin-top: 0pt;">
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #444444; color: #d5a6bd;"><span style="vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Su </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">un’altalena io rimarrei immobile o mi ci dondolei incauta, stringendone i ganci oscillanti, lasciandomi andare in avanti con una spinta travolgente; guardo il cielo che fa su e giù: è indescrivibilmente invogliante, ma la mia testa la sento girare e io so che</span></i></span><i style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> devo f</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">ermarmi. Incurante di ogni rischio, non mi freno, anche a costo di ritrovarmi ferita a </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">terra con le corde spezzate tra le mani.</span></i></span></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #d5a6bd; font-family: "verdana" , sans-serif; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #444444;"></span><br />
<div style="color: #d5a6bd; font-family: verdana, sans-serif; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;">
<span style="background-color: #444444;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #444444;">
</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #444444; color: #d5a6bd; font-family: "verdana" , sans-serif;">
<i><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ovunque io sia, cerco di non voltarmi più indietro. Per il timore di essere inseguita, forse da qualcuno, forse da qualcosa, forse soltanto dalla mia misera ombra. Il silenzio della notte é impensabilmente assordante, cosí cerco invano di spezzarlo con un paio di auricolari nelle orecchie, il suono alto ed elettrizzante della musica. Aumento il passo in balia della mia confusione mentale: la strada non è costantemente illuminata ed io sbarro gli occhi alla lontana visione di una sagoma scura. Nella mia testa si susseguono come una ruota continua un milione di pensieri disconnessi tra di loro, intrisi di estremo pessimismo, di improvvisi sensi di colpa e di auto-inadeguatezza. L'affanno che mi domina é inarrestabile e rallenta il mio tragitto verso casa. </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Tiro un piccolo sospiro di sollievo come mi accorgo di aver confuso quell'ombra con un comune tronco d'albero. Il fiato si é ormai esaurito ma io posso finalmente stringere il mazzo di chiavi tra le mie mani tremanti: sono a un solo passo dal mio fedele "rifugio".</span></i></span></div>
<div style="color: #d5a6bd; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: center;">
<span style="background-color: #444444;"><br /></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5JVRTSroH_U7a3KQ2JSb2SP6EhH8fQHqRKVZyyabZw2HTdfeYGRRbnsEMDWD3sWLANhjm6_a0G6xkFje19565QPED5ujQ345fx0zxIsnnolEqh_POv_I8nedYQ1KsWj7RbR1rIFFoTsI3/s1600/stalking.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="786" data-original-width="1180" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5JVRTSroH_U7a3KQ2JSb2SP6EhH8fQHqRKVZyyabZw2HTdfeYGRRbnsEMDWD3sWLANhjm6_a0G6xkFje19565QPED5ujQ345fx0zxIsnnolEqh_POv_I8nedYQ1KsWj7RbR1rIFFoTsI3/s640/stalking.jpg" width="640" /></a></div>
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<span style="background-color: #444444; color: #d5a6bd;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><i>Cercare di non pensare non è sempre efficace: piú tenti di zittire i tuoi mostri, e piú i tuoi mostri prendono voce: Devi affrontarli, non puoi sfuggirgli, non per sempre. Devi affrontarTI. Prima o poi si svegliano, ma sono solo l'altra parte di te. Ed eccoli, eccomi, immersa in un deserto di solitudine, assoggettata ad un inesplicabile senso di malinconia. Lascio scorrere il tempo aspettando di passare anche io. </i></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="background-color: #444444; color: #d5a6bd; font-family: verdana, sans-serif;">Dov'è finita la mia forza?! A passo lento provo a rialzarmi e a mettermi in pista: inciampo ad ogni buca intralciante; avanzo e mi fermo, mi fermo e ri-avanzo a singhiozzi con le ginocchia sbucciate.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="background-color: #444444; color: #d5a6bd; font-family: verdana, sans-serif;">É quel buio tetro che mi alberga dentro ad ostacolarmi, a stremarmi. il sole è da tempo tramontato e pare non risorgere più.</i></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjZbcROMYTcoenJwX-PP58BeIYuddTJQ2ob7h-v7FfvQh-18k99KicRwgGRtjKlJJyutZ6pxVZS7X6_OCdkYlLXrW1VJ0T1HHEUo_flgvtyeH5MCB2R-2Kd6jd2BMFOYMXBboDVhquKqLY/s1600/330226.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="350" data-original-width="369" height="607" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjZbcROMYTcoenJwX-PP58BeIYuddTJQ2ob7h-v7FfvQh-18k99KicRwgGRtjKlJJyutZ6pxVZS7X6_OCdkYlLXrW1VJ0T1HHEUo_flgvtyeH5MCB2R-2Kd6jd2BMFOYMXBboDVhquKqLY/s640/330226.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="color: #d5a6bd; font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><br />
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<span style="color: #d5a6bd; font-family: "verdana" , sans-serif;"><i style="background-color: #444444;">Forse, che improvvisamente un vento tempestoso mi spazzi via come una leggera foglia di autunno, o che io, in forma e vigorosa, possieda invece la forza di opporre ad esso resistenza, non importa. Oggi, sembra proprio che sia la vita stessa a pesare troppo. Tanto. Sí, troppo.</i></span></div>
<span style="color: #d5a6bd; font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-60378428570613197152019-04-19T22:34:00.004-07:002019-04-19T22:55:56.909-07:00Can't do without you<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><b style="background-color: #444444;"><span style="color: #9fc5e8;">Un cappuccio scuro, un passo svelto, una voce squillante. Eri tu, un ragazzaccio ma un uomo, vivevi di malsani vizi ma eri di una dolcezza e bontá impeccabili. Non contava quanto tu parlassi quella sera, quanto potessi essere ripetitivo e quanto i tuoi occhi fossero sbarrati, io ero lí ad ascoltare i tuoi racconti. Ero rapita dal tuo sguardo contagioso, dal tuo viso, un viso di una bellezza raggiante. Quel velo di mistero che ti contraddistingueva mi incuriosiva. Sapevi essere tutto e niente, tutto e niente insieme. Dietro a un uomo cosí visibilmente forte, pronto a sfidare un mondo intero pur di difendere i propri affetti, si celava una persona estremamente sensibile, tormentata forse da mancanze al momento incolmate, da tanti problemi e angosce scaturiti da un passato burrascoso e indelebile.</span></b></i></div>
<i><b style="background-color: #444444;"><span style="color: #9fc5e8;">Io non mi aspettavo nulla, certo non da te. Chi mai l'avrebbe detto. Ti avevo notato ancora prima che tu mi vedessi, ma che dopo avermi guardata stavi incominciando a vedermi. Eravamo diventati presto un connubio di baci e di abbracci, e non importava quanto gli altri cercassero di ostacolarci: il nostro era un rapporto destinato a crescere, a intensificarsi ogni giorno di piú. Ci bastava non vederci un giorno per avvertire la mancanza l'una dell'altro. Volevamo chiudere gli occhi dinnanzi a ogni cattiveria gratuita, trovare un modo per "sistemarci" al fine di viverci. Avevamo il mondo contro, ma nessuno é mai stato in grado di dividerci. La nostra vita di coppia subiva tuttavia continue altalenanze, scontri verbali fomentati a volte dalla tua impazienza e irascibilitá, da troppa "testardaggine", altre dalla mia eccessiva apprensione nei tuoi riguardi, a cui susseguiva un livello di pesantezza spesso intollerabile.</span></b></i><br />
<i><b style="background-color: #444444;"><span style="color: #9fc5e8;">Ma io volevo solo proteggerci, volevo proteggerti. Volevo proteggermi proteggendo te, perché eri ormai parte di me. Vederti sorridere mi faceva sorridere. Saperti stare bene e vederti stare bene al mio fianco, ogni qualvolta fosse possibile, era il regalo piú bello che tu potessi farmi.</span></b></i><br />
<i><b style="background-color: #444444;"><span style="color: #9fc5e8;">Costasse anche prima sbuffarci in faccia dopo sbattimenti faticosi, costassero dei comuni battibecchi o scontri di maggiore spessore, affogati dalla nostra dolce complicitá. La nostra quiete paradisiaca veniva spesso azzerata da ulteriori, inattesi fastidi, che ci fondevano la testa. Ma noi eravamo ancora lí, a correrci incontro, a stringerci ancora piú forte. A ideare e a improvvisare, a correre rischi invoglianti, sfidando il senso dell'equilibrio per sentirci piu' "vivi".</span></b></i><br />
<i><b style="background-color: #444444;"><span style="color: #9fc5e8;">In fondo eravamo cosi: due ragazzi persi, sprofondati nel buio, alla ricerca della propria identitá. Avevamo bisogno di perderci, scivolando l'una tra le braccia dell'altro, per ritrovare noi stessi.</span></b></i><br />
<span style="color: #9fc5e8;"><br /></span>
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<i><b style="background-color: #444444;"><br /></b></i>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-11366639419800246432018-12-02T16:17:00.000-08:002018-12-02T16:22:09.691-08:00General awareness and self-knowledge<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-52040010538444139962018-12-02T14:33:00.001-08:002018-12-02T14:34:30.059-08:00A volte..<i><span style="background-color: black; color: #0c343d; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: large;">A volte basterebbe un abbraccio dato dalla persona giusta per rendere felice una donna. Basterebbe farla sentire importante, apprezzata, voluta. Rassicurarla, farle sapere che non è sola. Assopire le sue insicurezze con dei semplici gesti. Sentitamente, limpidamente, e senza pretese. Spogliarla delle sue paure nutrendola di salde certezze, che non si sgretolano come un castello di sabbia davanti al primo ostacolo. Ricordarle che la vita è fatta anche di queste cose, quelle belle. Stimolare la sua positività e irradiare la sua strada con la propria presenza. Dicono che ci si può salvare soltanto da soli, ma in realtà potrebbe essere sufficiente stringere una mano sicura, tanto apparentemente scontata da non dare mai per scontata. La salverebbe il sostegno di chi lei ama, un supporto di ostacolo al buio oscuro che l'avvolge. A volte il "piccolo" vince il "grande", è il piccolo stesso ad essere il grande.</span></i><br />
<i><span style="background-color: cyan; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i>
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<i><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-58512464374111663642018-02-01T05:00:00.001-08:002018-02-01T05:13:01.505-08:00Neglect<i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>Il suo nido la tutelava da ogni tracollo. Era in grado di attutire il suo travaglio quel rifugio infido e spinoso. Le infinite delusioni finivano solo per avvilirla, fomentavano significativamente la sua chiusura verso il mondo.</b></span></i><br />
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<span style="font-size: large; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7OyUKRhOEEMtqbu2UqaHS9YumBrJ_FYeZOGGFItVGvrVqDUfKztuWw8ZYUENfrMtuoNlZO2-iqmEQWIdp-UDhukzaIQmNOKnDVv_rcVv6SidKdV1Z0zMnmUl520T_0D6O_QR6ZUxvRg_s/s1600/loneliness.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="427" data-original-width="640" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7OyUKRhOEEMtqbu2UqaHS9YumBrJ_FYeZOGGFItVGvrVqDUfKztuWw8ZYUENfrMtuoNlZO2-iqmEQWIdp-UDhukzaIQmNOKnDVv_rcVv6SidKdV1Z0zMnmUl520T_0D6O_QR6ZUxvRg_s/s400/loneliness.jpg" width="400" /></a></span></div>
<i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><b>Era ormai dedita a barricarsi nel suo isolamento, perchè ogni occasione si rivelava poi un autentico insuccesso. Il suo altruismo, la sua benevolenza e sensibilità venivano sempre ripagati così, con una spina nel cuore. Lei che era sempre comprensiva, che amava offrire la sua disponibilità e il suo supporto agli altri, lasciandosi ingannare dalle loro camuffate attenzioni. Si aspettava la stessa sincerità e indulgenza, non dell'opportunismo gratuito nè dei moralismi infondati. Aveva smesso di sperare e di crederci, ma da ultimo scivolava nella trappola. Avrebbe dovuto guardarsi bene dal fidarsi, tuttavia nemmeno un ampio tempo di valutazione era sempre sufficiente. Ed ecco che quindi lasciava posto ad impulsività e aggressività, di cui usufruiva come scudo difensivo. Nonostante la consapevolezza di avercela messa tutta, rimaneva affranta. Una fine brusca e imprevista diventava il frutto del suo tormento. La fuggevolezza dei rapporti è un aspetto frequente che caratterizza la vita, lei lo sapeva meglio di chiunque altro, ma non era abbastanza. Il suo stato d'animo aveva inevitabilmente preso il sopravvento su ogni logica. E lei, incolpandosi di questa ingente debolezza, finiva per punirsi, per abbandonarsi ad un inconscio deturpamento e per sgretolarsi nella sua ricercata solitudine. Sapeva di non meritarlo, ma sentiva di non avere altra scelta. Avrebbe voluto solo godersi un legame sincero, dell'affetto sentito, avrebbe voluto qualcuno su cui poter contare, quello sì che lo meritava. Sarebbe stata la cura migliore.</b></span></i>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-52587610353224741822017-02-23T14:46:00.000-08:002017-02-23T14:49:15.611-08:00Unrequited crush<i><span style="background-color: black; color: white; font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Ti penso ancora così intensamente. Certi attimi vorrei riuscire a gettarti nell'oblio, ma scorri irreversibilmente nella mia mente, sei il mio più grande desiderio. Mi aggrappo all'incurabile speranza di poterti risfiorare, accarezzare, guardare. I miei pensieri sono persistenti e ripetitivi, sono un chiodo fisso che mi sfalda dentro. Basterebbe un tuo messaggio al mattino, la sicurezza di poterti rivedere per anestetizzare questa struggente inquietudine. Avrei voluto soltanto essere importante per te, poter contare qualcosa, e ogni discussione, ogni difficoltà, sarebbe stata sormontabile. Invece mi ritrovo qui, sola, abbracciata dalla sofferenza, a fissare il vuoto, a interrogarmi su ciò che potrebbe essere stato, a rivivere nella mia testa i migliori ricordi. Ogni gesto razionale è una forzatura, ogni riflessione ragionevole non è in grado di smorzare questo sentimento. Vorrei saper sorridere anche senza di te, ma il mio malumore scaturisce inevitabilmente dalla tua gelida assenza. Così, mi smarrisco in qualche momento di evasione e in piacevoli sogni irrealizzabili. Scendo dal letto, mi costringo a uscire, stringo i denti e confido nell'aiuto del tempo, nella speranza di giorni migliori e di una graduale, stabile ripresa.</span></i><br />
<i><span style="background-color: #444444; color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></i>
<i><span style="background-color: #444444; color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></i>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn6GJ7_JX72gcIUe7LIbDyXzYkLpm1x-XSsxd5NtjWiYHJZpwtkImuRTfHXxPG4ArKrOZcz_viVFQCyNu57cZ0Q_ZGIzdyD0GNcB3WUNULeJ32K3gJlC3NVLteSxo6iakmdVCTQNy3G4AW/s1600/publish.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn6GJ7_JX72gcIUe7LIbDyXzYkLpm1x-XSsxd5NtjWiYHJZpwtkImuRTfHXxPG4ArKrOZcz_viVFQCyNu57cZ0Q_ZGIzdyD0GNcB3WUNULeJ32K3gJlC3NVLteSxo6iakmdVCTQNy3G4AW/s400/publish.jpg" width="400" /></a></div>
<i><span style="background-color: #444444; color: white; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></i>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-5447990000742615322017-01-26T10:32:00.003-08:002017-02-23T14:51:03.380-08:00Alone<span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i style="background-color: black;">Tante volte mi hai suggerito di immergermi nella scrittura. Per capirmi, risollevarmi, svuotarmi dalle sofferenze. Raccontarsi a se stesse è un'ardua impresa, se si convive con un vuoto inesplicabile. Ho lasciato invece che ogni pensiero negativo mi dominasse, cercando conforto in una costante overdose di carboidrati. Contro ogni volontà, davanti a te mi sono ritrovata con il cuore in gola e l'agitazione di un'adolescente impacciata. A gioire dentro non appena mi sfioravi una mano, a sentirmi sicura con un tuo abbraccio, a rivendicare una spiegazione nei momenti di distacco e a incolparmi assiduamente di ogni carezza mancata. Sapevi infondermi un amabile senso di protezione con la tua comprensione e benevolenza. Eri in grado di leggere quel velo di languida tristezza nei miei occhi, ancor prima di conoscermi. Eri un efficace sostegno capace di alleviare ogni male. Eri così inaspettatamente imprevedibile. Ci hai messo un istante per rimuovere la mia esistenza, mentre io ero ancora assetata dei tuoi baci. Per un attimo ho creduto davvero di essere qualcosa, per te. Ed ora, rimpiango ogni piacevole ricordo e prego di poterti rivivere: quel piccolo spiraglio di luce che ero in grado di scorgere nell'oscurità, si è dissolto, assieme a ogni certezza. </i></span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-27215380509814967192016-08-16T15:29:00.001-07:002016-08-17T05:51:20.402-07:00Crying might help<span style="color: white; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">A cosa serve piangere? Che senso ha desiderare di farlo quando non si hanno più nemmeno le forze di rialzarsi? Potrei riuscire a prendere consapevolezza di ciò che più mi strazia, potrebbero affiorare utili spunti di riflessione. Sarei un vulcano in grado di sprigionare l'immensa agonia che da fin troppo tempo mi alberga dentro. Un'esplosione di malinconia, uno sprigionamento di dolore.</span></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black;"><br /></span></span>
<span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Nel mio cuore non c'è più spazio per altro. Non imparo mai a guardare avanti e lasciare scorrere, nonostante le ripetute delusioni. Mi biasimo ogni giorno per la mia stabile debolezza, che mi devia dalla vita. Se avessi un approccio più sano e meno patologico alla realtà sarei in grado di spiccare il volo verso nuove avventure, forse perfino rinvigorita dalle trascorse esperienze negative. Invece mi limito a guardare. Osservo il mondo dalla mia finestra, non ne prendo parte. Mi immedesimo in un vaso ridotto in mille cocci e mi cullo nel mio irreversibile smarrimento interiore. Basterebbe abbattere questo muro di paure e di fragilità e accontentarsi di scorgere tutte le sfumature della vita senza aspettativa, mettendosi in gioco e sfidando serenamente ogni ostacolo, ogni difficoltà, ogni problema. Respirare non è più abbastanza, d'altro canto temo che se mi lascio andare sarà sempre così.. così devastante, perchè questo tetro abisso si fa sempre più compatto e ogni giorno di più stempera la speranza di risorgere.</span></span></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black;"><br /></span></span>
<span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Inizio a credere che nessuno può salvarmi, se non io stessa. Nessun appiglio, nessun aggancio, nessun sostegno esterno, solo la mia mente. Vorrei essere capace di scegliere, liberarla da ogni affanno, decidere quali pensieri custodire, nutrire la mia vita di sani obiettivi e arrestare una volta per tutte questo malessere.</span></span></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">
<span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black;"><br /></span></span>
<span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Vorrei spegnere quel desiderio travolgente di sentirlo vicino a me e di intrecciare le nostre mani, perchè nonostante la consapevolezza della caducità degli affetti, il dolore per averci creduto è ancora intenso e il mio cuore è così irrimediabilmente affranto. Non potevo smarrirmi nei suoi occhi per sempre. Non potevo attribuire al suo calore il senso della mia vita. Siamo tutti identità separate, possiamo migliorarci insieme ma dobbiamo sentirci vivi e indipendenti anche da soli. Invece io leggevo in lui la mia via di salvezza, nelle sue parole e attenzioni un valido conforto. Ero capace di sorridere protetta tra le sue braccia, illudendomi che quei momenti di felicità potessero durare per sempre. Avrei voluto offrirgli una spalla a cui aggrapparsi in caso di necessità e dargli tutta me stessa, dimenticando che forse ero io la prima ad aver bisogno di essere consolata. Le sue assenze erano il frutto di affanno e angoscia, il suo distacco repentino e la sua sete di libertà avevano distrutto ogni certezza, alimentando in me la convinzione di essere inutile. Ero di nuovo sola, in balia di me stessa, messa da parte e abbandonata, come un cane in mezzo alla strada.</span></span></span><br />
<span style="color: white; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Godersi finalmente un po' di serenità per qualcosa di autentico e permanente sarebbe stato chiedere troppo. Paradossalmente, tutto ciò che era in grado di rendermi felice è finito per devastarmi. Volevo inconsciamente vivere in un sogno che non poteva realizzarsi, tutt'oggi preferisco chiudere gli occhi e risollevarmi con fantasie platoniche.</span></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><span style="color: white; font-family: "courier new" , "courier" , monospace; font-style: italic;"><span style="background-color: black;"><br /></span></span>
<span style="color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: black; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Ed ecco che, di tanto in tanto, torno con i piedi per terra e mi lascio accarezzare il viso da qualche lacrima, ma qualcosa mi blocca e invece di dar sfogo a ogni tormento, finisco per annegare dentro.</span></span></span><br />
<span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><br /></span></span>
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: white; font-family: "courier new" , "courier" , monospace;"><br /></span></span></div>
<br />CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-88800885252401319432016-06-15T10:06:00.000-07:002017-02-23T14:49:52.097-08:00Sweet release<i><span style="background-color: black; color: white; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">Vorrei poterti toccare senza amarti. Invece mi basta una carezza furtiva per scivolare nella tua ragnatela, per lasciarmi travolgere da una tempesta di emozioni. Mi lascio pervadere dal silenzio dei nostri sguardi, dalla complicità dei nostri gesti, dalla vicinanza dei nostri corpi. Ed eccoci di nuovo, avvolti in un ardente fuoco di passione, a consumarci di baci, a saziarci di ogni piacere, chi mai l'avrebbe detto. Posso anche impormi di reprimere quel desiderio incontenibile di sentirmi tua, ma i sobbalzi che in tua presenza mi invadono il cuore vanificano ogni possibilità di ragionevolezza. Spogliamoci pure, ma le nostre anime lasciamole vestite. Nessuna spiegazione, nessun seguito, nessuna certezza, nessun lieto fine, noi siamo l'uno dell'altra, nel qui e ora. E va bene così, non c'è verso di comunicare con l'impenetrabile. Allora lasciami pure andare, vattene e corri a vivere, fammi cullare nell'attesa, ma accendi in me la sicurezza di poterti riavere. Perchè tu lo sai, che ovunque io vada, ti cercherò tra la gente e sorriderò stringendo il tuo dolce ricordo.</span></i><br />
<div>
<br /></div>
CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-86040849726833362422016-04-14T09:05:00.000-07:002016-04-15T04:48:58.664-07:00Emptiness<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><i>Ventidue anni, un'identità non ancora del tutto conosciuta, un tentato suicidio alle spalle, uno sguardo assente all'indomani. Tra un biscotto e l'altro rimando il futuro. Mi sveglio con gli occhi pieni di speranza e vado a dormire afflitta dalla tristezza, sono un'altalena di emozioni. Sono consapevole di aver demolito con le mie stesse mani quel nido difensivo che mi ero costruita per proteggermi dal mondo. Ho innalzato una barriera per non avvertire i problemi, per sottrarmi alle mie paure, alle insicurezze, al senso di inadeguatezza che da sempre mi ha tormentato, per aprire illusoriamente le porte alla felicità. Un nascondiglio confortevole e gradevole, un'ingannevole fonte di benessere distante dalle preoccupazioni. L'aspetto smunto e scarno del mio corpo era finalmente in grado di comunicare la mia sofferenza e io avevo (quasi) tutto sotto controllo tramite il cibo, o quantomeno questo era ciò che credevo. Se non ero abbastanza apprezzata, importante, amata, potevo essere abbastanza magra, finchè anche quello non mai era abbastanza.</i></span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;"><i>Oggi il presente non mi spaventa, perchè non lo vivo. Mi dico sempre che la morte peggiore non è la morte in sè ma il non vivere, quel vivere che se agli altri viene naturale e spontaneo a me risulta paradossalmente difficile. Così mi nascondo dietro a sorrisi agonizzanti, dolori non ancora elaborati, debolezze da custodire e scaffali di cibo spazzatura per riempire quei vuoti mai colmati. Forse non mi interessa realmente uscirne, forse non saprei come uscirne, forse basterebbe una mano tesa e un leale sguardo di vicinanza. Ho convissuto con la sofferenza per così tanto tempo, che per abitudine della sua presenza sembra abbia preso il sopravvento l'apatia, ma poi mi ritrovo capace di commuovermi davanti a un semplice gesto d'affetto e mi ricredo. Chissà mai che un giorno scorgerò un arco di luce in mezzo a tutto questo buio, in fondo senza la pioggia non può arrivare l'arcobaleno...</i></span></span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-72849518122145569492016-03-12T14:56:00.001-08:002016-03-12T14:56:05.798-08:00Numbers<span style="background-color: black; color: #666666;"><span style="font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">An eating disorder does NOT depend on the BMI, the weight doesn't define the level of its seriousness. Gaining weight after being underweight doesn't necessarily mean you've got over it, extreme weight loss and excessive weight gain are only a possible consequence of eating disorders. As for me, I've been too thin over and over again, now I'm at a normal weight but my disorder's just the same. So please, stop considering an apparently "fit" girl paranoid, when you know nothin</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.32px;">g about her, when you don't even know her eating habits. Is it really paranoia to control your life through food? Is it really paranoia to throw up, to exercise for so long, to interchange fast / feast days, or to take laxatives/diuretics just to lose weight? You're not healthy in spite of your body. Eating disorders are only the straw that broke the camel's back hiding a deep unease. People who suffer from this illness feel pain, no matter what their weight is.</span></span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-75880084779305073142015-08-30T14:08:00.001-07:002015-08-30T14:12:48.373-07:00Drowning<span style="background-color: black; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;">E continuo a stringerti, nella mia immaginazione, a baciarti, nei miei sogni. Abbozzo sorrisi quando volo via dalla realtà.</span></i></span><br />
<span style="background-color: black; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mi hai lasciata in compagnia della solitudine, del senso di inadeguatezza, con il vuoto dentro e il vuoto intorno. A divorare cibo fino alla nausea, quando tutto ciò che volevo era soltanto essere sfamata col tuo amore. Mi sono impulsivamente avvalsa dell'unico strumento in grado di mitigare le mie ferite, di alimentare in seguito il preesistente odio per me stessa: io non mi riconosco più e mi sto spegnendo lentamente. Come potevo abituarmi alle tue assenze, alla mancanza del tuo calore, alla consapevolezza della tua impenetrabilità emotiva, se eri ossigeno ?! Eri l'unico in grado di scuotermi, annullavi la mia identità e ciò che mi circondava non aveva uno straccio di senso senza di te.</span></i></span><br />
<span style="background-color: black; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;">Respiro affannosamente con gli occhi sgranati, avvolta nel buio della mia anima, da quando te ne sei andato via. Hai sbattuto la porta e mi hai lasciata lì, sola sul letto, a piangere: è bastato che mi rinfacciassi ad alta voce le mie debolezze per uccidermi. Ero incapace di reagire, mi detestavo. Non sono nemmeno mai stata capace di fare l'amore con i tuoi occhi, avevo paura che tu mi scrutassi dentro, e io non volevo che affiorassero le mie insicurezze. Non ero in grado di farti sentire mio, di lasciarmi scivolare completamente tra le tue braccia. Cercavo di mascherare la timidezza con qualche drink, risate repentine e insensate, ma niente poteva rompere il silenzio dei nostri discorsi, niente poteva aiutarmi. Sono mai riuscita a fare qualcosa ?!</span></i></span><br />
<i><span style="background-color: black; color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;"><span style="font-size: 14px; white-space: pre-wrap;">Certi momenti, con te, ero certa di non saper essere me stessa, altri paradossalmente riscoprivo i miei lati più oscuri, finendo per affondare in un mare di agonia. Non mi hai mai conosciuto abbastanza, ma quanto bastava per venire a contatto con questa immane fragilità. Sapevi</span><span style="font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"> sempre come togliermi i vestiti, ma mai come spogliarmi delle mie paure. </span><span style="font-size: 14px; white-space: pre-wrap;">Mi hai iniettato il tuo veleno e mi hai intossicato.</span></span></i><br />
<span style="background-color: black; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><span style="color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;"><i>E adesso che cosa sono ?! Sono mai stata qualcosa per te ?! Lo so, mai lo sono stata. Ora mi sento una completa nullità lasciata ad annegare, e non sono in grado di risalire a galla. </i>Vivi per te stessa, vivi come ti viene, assaggia ogni sapore e guarda tutti i colori della vita, mi hanno sempre detto.<i> Io so soltanto che la moderazione fomenterebbe la mia follia, tanto quanto l'astinenza da questa dipendenza. Vorrei che tu mi corressi incontro e mi fermassi, potresti essere la luce in fondo al tunnel, ma a te non importa niente di salvarmi. Così, mi lascio inghiottire</i></span></span><br />
<span style="background-color: black; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></i></span>
<span style="background-color: black; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: #cccccc; font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></i></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOYMDaVRMKL58EDx7o4qvTocZGv3OkKaoW-EDGUjOAIK_RF84DBbFgCV5-afmDEY5RCChXV6x5oVlrI4uejgg-lQ3yXDStBdjd0bpPoZCwvwbZz-1COy5ITfvd5qzcZ24Jdgjy191ikiB8/s1600/drowning.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOYMDaVRMKL58EDx7o4qvTocZGv3OkKaoW-EDGUjOAIK_RF84DBbFgCV5-afmDEY5RCChXV6x5oVlrI4uejgg-lQ3yXDStBdjd0bpPoZCwvwbZz-1COy5ITfvd5qzcZ24Jdgjy191ikiB8/s400/drowning.jpg" width="296" /></a></div>
<br />CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-85189547858476452462015-08-16T09:37:00.001-07:002015-08-16T10:41:45.150-07:00When love is your downfall<span style="font-size: 14px; line-height: 21.466667175293px;"><i><span style="background-color: black; color: #eeeeee; font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mi abbandono ai più ingannevoli ricordi e mi cullo nella speranza di un futuro che non ha speranza. Ho la pelle d'oca nel sentire ancora la sua voce, i battiti e i fremiti che mi tenevano compagnia durante le attese dei nostri incontri, le sue labbra che scivolano sul mio collo, i segni dei suoi denti sul mio corpo. Risplendo, sfavillo. Il suo sesso fonte di estremo piacere e noi due uniti come calamite, il suo viso tanto grazioso che mi imbarazza e i miei occhi timidi e fuggevoli dinnanzi a tale ineffabile splendore. Sará mera auto convinzione, pericolosa ossessione, attrazione letale, masochismo deleterio, ma quando sto con lui mi sento viva e quando non sto con lui vivo nell'attesa di (ri)esserlo. Mi piace stuzzicarlo, allontanarlo con le mie assidue stranezze, le frasi insensate e la mia possessivitá incontrollabile: frantumandomi la testa contro il muro raggiungo l'apice del dolore, che nel profondo penso sia ció che merito. Non è sufficiente esserne consapevoli, è contrariamente necessario farselo direttamente sbattere in faccia con il fine di annullare il proprio interesse, o di annullare se stesse: dimmi che non conto niente per te, dimmi che sono inutile, così forse riesco davvero a odiarti, perchè al momento ti detesto, poi detesto me e mentre mi uccidi io ti voglio di piú. Baciami, assaporami, respirami, sfiorami, fammi l'amore, sei tutto ciò che voglio e la figura utopica e inarrivabile che incarni mi fa perdere la testa. Sei meravigliosamente devastante, sei dannatamente disarmante. Rinunciare al suo calore significherebbe annegare dentro, non affogare la sofferenza che in seguito ne deriva. Rido di noi, di tutto, non mi capisco e non sono in grado di scavarmi dentro, così rido anche di me stessa nell'attesa che affiori ciò che inspiegabilmente continuo ad accumulare. Mi lascio finalmente inondare il volto dalle lacrime e butto fuori quegli invincibili uragani che albergano nella mia anima, dopotutto non serve un rasoio per ustionarti i polsi se ti puoi fare scoppiare il cuore, oramai velato di irreversibili smagliature. Ti sento sotto la mia pelle, dentro di me, fino alle ossa, poi non ti sento piú, apro il frigo e nemmeno io mi sento. Sono senza forze e innamorata di quell'amore che mai mi potrai dare.</span></i></span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-size: 14px; line-height: 21.466667175293px;"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></i></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2wLhH0beZlolqFBd2hUcNhi6kJivKzqkr6FpED1N47nyu-clpp5fS0pBAj1_pA2J9hVbGTBESjtFesR-OfHeoWvRRMwjQeTWDWlRAIonixYe2kEVUSQVn5ULpPkS0ZmWToBWclHAhYdwS/s1600/mano.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2wLhH0beZlolqFBd2hUcNhi6kJivKzqkr6FpED1N47nyu-clpp5fS0pBAj1_pA2J9hVbGTBESjtFesR-OfHeoWvRRMwjQeTWDWlRAIonixYe2kEVUSQVn5ULpPkS0ZmWToBWclHAhYdwS/s400/mano.jpg" width="342" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<i style="color: #141823; font-size: 14px; line-height: 21.466667175293px;"><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"></span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; margin: 0px; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU7ANzYcPG1WGfK4c5ISheG7adp60SS7WVMfk4_YRbfjjYLj9N3dwvOOjinB4UCaJ0BKIYG0sfJy2v7ZSP0N7DBWVbl2d6ZLT4Mv5Z0l56E6bxuGfi3KoZ4RlpMFw76JP1iFpzo-3E1Rjj/s1600/love+hurts.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU7ANzYcPG1WGfK4c5ISheG7adp60SS7WVMfk4_YRbfjjYLj9N3dwvOOjinB4UCaJ0BKIYG0sfJy2v7ZSP0N7DBWVbl2d6ZLT4Mv5Z0l56E6bxuGfi3KoZ4RlpMFw76JP1iFpzo-3E1Rjj/s400/love+hurts.jpg" width="400" /></a></div>
CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-19344667974793211922015-06-12T12:23:00.000-07:002015-06-12T15:03:17.782-07:00Hope<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">2011 ==> sottopeso</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">2012 ==> normopeso</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">2013 ==> sottopeso</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">2014 ==> normopeso</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">2015 ==> di nuovo visibilmente sottopeso</span></span><br />
<span style="background-color: black;"><span style="color: white;">(ripetuto effetto yo-yo)</span></span><br />
<br />
<i><span style="background-color: black; color: white;">Ma potrei nuovamente rimpinzarmi di cibo spazzatura con tanto di voracità bulimica, fino all'esaurimento. Proprio come è finita questo ultimo mese: oramai mi distanziano solo un paio di chili dal "normopeso", è terribile come il crollo possa essere imprevedibile e contro ogni tua aspettativa. Darla vinta ai vuoti ti fa sentire ancora più vuota, tuttavia puoi almeno evadere da quel senso di impassibilità emotiva che la sola idea di un noioso e rattristante equilibrio ti infonde. Mangio poco o niente, mi muovo troppo, detesto quando un paio di allenatori si complimentano per la mia costanza in palestra, invece di offrirmi consigli sani e mirati al benessere (incitandomi quindi a ridurre le ore di allenamento), a maggior ragione che ho perso di nuovo peso. Finchè non sei all'estremo, fino a quando non sei ridotta seriamente ai 30 kg, per molta della gente comune stai bene. Anche se rischi l'amenorrea a causa della ridotta percentuale di grasso del tuo corpo, anche se ti escono le ossa da spalle e braccia, hai il viso più scavato di una fossa e sotto sfoggi una xxs per 166 cm di altezza e un'età quasi adulta (similmente agli spot di futili prodotti dimagranti, che ritraggono modelle magrissime, con tanto di paradossale intestazione: "Rimettiti in forma!", ma la gente lo sa cos'è il pesoforma ?!). Potrebbe anche succedere il contrario e io potrei coltivare eternamente il mio odio per il cibo. Se poi mi sforzassi di ingerirne una normale quantità, mi partirebbe la centralina e scatterebbe ancor più la fame, la regolarità ormai non so più nemmeno cos'è.</span></i><br />
<i><span style="background-color: black; color: white;">Improvvisamente invece mangio troppo e di tutto, perchè oramai ci sono dentro, e allora sia benvenuto qualunque tipo di rituale auto-punitivo, se l'abbuffata non è in programma. Perchè non capisco se sono sazia o la voglia di ulteriori alimenti sbaraglia la pienezza del mio stomaco. Perchè devo godermi appieno le delizie di cui sarò costretta a privarmi i giorni successivi, un must al fine di perdere peso per un metabolismo massacrato da troppo tempo. Delle volte anche perchè penso troppo, perchè i miei castelli mentali seppur riflessivi sono altamente nocivi. Mi capita sempre di distrarmi durante la giornata, tra lavoretti, chiacchiere con un'amica, la cucina, la musica. Pensi di avere finalmente un attimo per poterti riposare, e finisci per ucciderti coi tuoi stessi pensieri. E' un circolo vizioso pericoloso, i miei chiodi fissi mi rendono noiosamente ripetitiva allo stesso modo negli sfoghi scritti, me ne rendo conto. Ricordo, immagino, mi cullo nei miei sogni. L'emozione verso il cibo si affievolisce come penso a lui. Voglio il suo respiro sulla mia pelle, sentire la sua voce, stringermi a lui, piango forte quando riesco o soffro in silenzio appena mi chiedo quando potrò rifare l'amore con l'uomo che tanto desidero, meraviglioso nella sua impossibilità. Mi basterebbe che mi facesse sua e fermare il tempo puntualmente in quegli istanti tanto inebrianti. So che potrò godermi di nuovo i nostri corpi intrecciati e gioisco con il cuore in gola e le stelle negli occhi, ma la lunga attesa mi consuma e la consapevolezza di non poter avere un futuro con lui mi sgretola dentro. Oltretutto una volta superata questa cotta ossessiva, si ripeterà la stessa storia con un neo stronzo in grado di procurarmi dolore, e questo non mi dà pace. Peggio di una droga come il cibo, c'è solo l'amore.</span></i><br />
<i><span style="background-color: black; color: white;">La normalità è per me una ricerca utopica, più anormale della stessa anormalità. Da un lato la desidero tanto, dall'altro distruggere questa gabbia significherebbe assurdamente abolire un rifugio. Troppe volte mi sono sentita sbagliata tra la gente, troppe volte ho desiderato la pace in un mondo smisuratamente orribile e ho finito soltanto per chiudermi a riccio; l'ansia di non essere abbastanza, di venire delusa, messa da parte, è deleteria. Conservo dentro di me ancora tante sfumature del mio disagio che non conosco, ma che mi aiuteranno a conoscermi una volta emerse. Ricerco così la pace in me stessa immedesimando la salvezza nell'auto distruzione, come se dovessi espiare qualche colpa. Non sono sola, con me c'è la natura, la mia coniglietta, la famiglia, quell'amica tanto legata, e ancora un velo di speranza. Vorrei saper danzare nella pioggia perchè il problema non sono i problemi in sè, ma l'ottica sotto cui li si affronta: forse in parte mi colpevolizzo per non essere abbastanza forte, ma non si sceglie mai di essere depressi, chiunque vorrebbe cogliere il bello della vita. Altre invece, mi torna in mente il motto di quando ero una vivace ragazzina: "Nulla sarà mai così grave fino a quando ti toglieranno il respiro", sopravvivo e tiro un sospiro di sollievo, ma gli attimi di gioia sono così fuggevoli ed effimeri, mentre l'angoscia che cerco di seppellire riaffiora costantemente. Sono stata definita dai miei psicoterapeuti una "ragazza estremamente fragile con un comportamento alimentare bulimico-anoressico", se non vivessi solo in relazione al cibo dubito che qualcos altro riuscirebbe a delinearmi. Se non fossi ricaduta in questo abisso inesauribile, sarei stata sicuramente risucchiata da qualche altro disagio.</span></i><br />
<i><span style="background-color: black; color: white;">Ma arriverà quel giorno in cui sarò io in grado di decidere di stare bene, me lo prometto: sentirsi gli artefici della propria serenità deve essere l'emozione più bella che c'è.</span></i><br />
<i><span style="background-color: black; color: white;"><br /></span></i>
<i><span style="background-color: black; color: white;"><br /></span></i>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5yOvB-zo8Lga264YF9IECaQcZzeI09wiZfsUDYjPLffGW3YZf3sVZKZCC1mk6VhXUEbGNKrTRCFd_rSK1np7it5x-aBOBt9Us9LGUTUtMbYO_2qnrxi6Jx1QUQbPCY-Dc2txRy5sFkNEn/s1600/hope.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5yOvB-zo8Lga264YF9IECaQcZzeI09wiZfsUDYjPLffGW3YZf3sVZKZCC1mk6VhXUEbGNKrTRCFd_rSK1np7it5x-aBOBt9Us9LGUTUtMbYO_2qnrxi6Jx1QUQbPCY-Dc2txRy5sFkNEn/s400/hope.jpg" width="400" /></a></div>
<i><span style="background-color: black; color: white;"><br /></span></i>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-82585106502608018122015-06-12T06:22:00.000-07:002015-06-12T06:25:02.295-07:00If only breathing was that easy...<span style="background-color: black; color: #783f04; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;"><i>Calma</i>, <i>stai calma</i>, mi ripeto ogni volta.</span><br />
<span style="background-color: black; color: #783f04; font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.5636348724365px;">Come se tutto quell'affanno e quel senso d'ansia che mi assalgono a ogni tre passi fossero dovuti ad un incontrollabile stato psicologico alimentato dalla mia depressione e dalle mie ossessioni. E invece no, spero che controllando la mente io riesca a controllare anche il corpo, negando a me stessa quanto la mancanza di forze sia attualmente indice della mia debolezza fisica, illudendomi che questo non finirà mai per controllare me. Troppo spesso invece, ho sperato invano che padroneggiando il mio corpo, avrei così anche dominato la mente, l'anima, le emozioni, tutto ciò che ho dentro. Cammino come se fossi spinta dal vento, mi sento leggera nella mia sfinitezza. E sono viva nel dolore</span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-51157967781431824232015-05-10T17:08:00.000-07:002015-06-12T10:08:10.712-07:00Still in hell<span style="background-color: black; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 15.4559993743896px;"><span style="color: white;"><i>Ho di quegli sbalzi d'umore.. Ormai è risaputo anche a me stessa. Oggi ho addirittura ripreso in considerazione l'ipotesi del suicidio. Non che lo farei ora come ora, ma nel momento in cui le lacrime tentano di uscire finendo per rimanere intrappolate e si ha voglia di gridare dando sfogo alla propria profonda, immensa, verbalmente inspiegabile frustrazione, pensare di poter porre fine alle proprie pene esistenziali è veramente liberatorio. Poi sì, torno coi piedi per terra a farmene una ragione, mi capita sporadicamente ormai di desiderarlo, perchè lì fuori c'è il sole, la natura, ho una famiglia che mi vuole bene, posso sempre controllare il mio corpo e sono ancora in grado di respirare; ma dietro ai miei sorrisi si nasconde sempre un terribile senso di angoscia che vince ogni mia indiscutibile consapevolezza. Ormai mi è perfino difficile scavare dentro me stessa, perchè non ho ancora conosciuto appieno la mia identità. La mia instabilità psicologica mi avvilisce: mi rendo conto che devo metterci anche del mio per stare bene, che non posso aggrapparmi esclusivamente ai benefici dell'antidepressivo in questa fase della mia vita, che non può piovere oro dal cielo. E ritorniamo sempre allo stesso punto: sto meglio quando sto peggio. Quando la mia ossessione col cibo è talmente marcata da annullare ogni preoccupazione esterna, mi cullo perennemente in un mondo idealizzato a mio rischio e pericolo perchè la normalità fa così paura, e se mi sforzassi di rendermi partecipe di ciò che tanto spaventoso c'è fuori, verrei inevitabilmente distrutta in mille pezzi. Debolezza e paura, paradossalmente forza nel godersi una nuova soluzione e nel convincersi che va tutto bene così, in fondo, padroneggiare masochisticamente se stesse e mettersi incessantemente alla prova. Che poi, è così difficile non aspettarsi niente da nulla. E da nessuno. Degli imposti ideali di sopravvivenza, il persistente timore di non essere accettata, la ricerca ossessiva di un equilibrio vitale che non ti appartiene, l'accettazione della fuggevolezza delle cose, degli attimi, delle sensazioni, della spensieratezza. E fa ancora più male buttarsi per poi finire per aggrapparsi: legami morbosi da cui dipende la tua (in)felicità, il profumo irresistibile delle relazioni impossibili, perchè così puoi vedere in esse riflessa la triste immagine che hai di te stessa. Un circolo vizioso peggio della droga che non ha mai fine.Incatenata in una gabbia e lacerante come la lama di un coltello. Ecco cosa non va e ti preme più di ogni altra fino a deteriorarti, tu già lo sai: basterebbe essere inutile per tutti ma indispensabile per qualcuno. Manca sempre un po' d'amore, delle braccia sicure in cui rifugiarsi, uno spicchio di luce senza fine</i></span></span>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-73562656595548747642015-03-17T16:57:00.001-07:002015-06-12T09:51:50.015-07:00Hungry heart<span style="line-height: 19.3199996948242px;"><span style="color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;"><i><b style="background-color: black;">Ore 22.10 h: lo faccio o non lo faccio ?!</b></i></span></span><br />
<i><span style="color: white; font-family: Times, Times New Roman, serif;"><b style="background-color: black;"><span style="font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">L'odore appetibile della carbonara mi lasciava stranamente indifferente, quasi disgustata. Nel frigo non c'erano i miei impagabili pizzoccheri e nemmeno del formaggio saporito, o perlomeno decente, con cui improvvisare una pasta al forno. Nulla di niente, dopotutto delizie di qualsiasi genere avrebbero alloggiato a breve in cucina, io ben lo sapevo. Ho dovuto annusare più volte gli stessi alimenti, perlustrare tutti i mobiletti della </span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">stanza, cercare ipotetici cibi nascosti, anche a costo di farmi crollare in testa un arredo mal riposto, prima di giungere ad una conclusione decisiva. Lo stomaco aveva smesso di gorgogliare ormai da tanto: eravamo solo io, il silenzio, e l'indecisione. Nel freezer avanzava però un'invitante vasca di gelato alla stracciatella, indiscutibilmente uno dei migliori antidepressivi, per tutte le stagioni, ce l'avevo riposta poco tempo prima per ogni evenienza. Sarebbe bastato quello, poi potevo benissimo accontentarmi di un altro semplice piatto di pasta con tanto di olio e grana assieme a dei soffici tramezzini, finire quelle tavolette di cioccolata che incutevano quasi pena lasciate a metà, in un angoletto isolato del frigo. "Che solitudine qui, non buttarmi, non sprecarmi, assaporami e ospitami tra le tue accoglienti labbra, smetteranno di tremare", avrebbero suggerito, se fossero state dotate di parola. Cosa importava, dopotutto. Che non avessi fame, che non ne avessi voglia, che fossi in grado ancora di capire cosa fosse, la fame, e che essendo già tardi avrei potuto semplicemente filare a letto, reprimendo quell'inspiegabile e struggente istinto. Era da tanto che mi capitava di vivere remota dalle cose esterne, in una nuvola tutta mia. Rifugi deleteri, pur di non sentirsi più soffocare dal mondo. Quella sera mi serviva a tutti i costi qualcosa per riempirmi, imbottirmi, e solo con lo stomaco disumanamente carico avrei avvertito meno il vuoto dentro. O almeno, così pareva momentameamente, perchè poi il giorno dopo si sarebbe ripetuta la solita ennesima storia, lo schifo più completo. Forse era così, tanto per percepire qualche emozione, e nulla da ormai troppo tempo eccetto una valanga di cibo spazzatura avrebbe potuto infondermela. Forse era così, tanto per disprezzarmi un po' di più, avere un motivo per cui odiare me stessa tramite il riflesso degli specchi, perchè col dolore ci si sente vive, si devia da una realtà tanto spenta e insensata. Ero stanca di divorare vuoti, di accumulare avvilimenti, di vomitare sogni infranti. Dolori che si fingono biecamente morti non dando più alcuna traccia di sè, ma che si celano nei meandri dell'anima.<br />Eppure, non sono ancora riuscita a piangere.</span></b></span></i>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-86501759408085525172014-04-08T15:23:00.002-07:002015-06-12T12:44:14.974-07:00How to get over it?!<b style="background-color: black;"><span style="color: white;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 18px;">Vivi a monotema, le ossessioni ti deteriorano, e al contempo, ti riempiono.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 18px;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 18px;">I paradossi sono all'ordine del giorno, l'incomprensione, l'apatia, l'incompletezza ti penetrano anima e corpo.</span><br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 18px;" /><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 18px;">Cerchi l'amore e non appena trovi chi ti dimostra un concreto interesse, scappi, tutto ciò che è scontato ti tormenta, ti spaventa; apri così la porta a quelli vaghi, impossibili, vuoi le passeggiate lungo il lag</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.7272720336914px; line-height: 18px;">o ma sei inevitabilmente attratta da chi ti potrebbe solo condurti in una banale camera da letto.<br />Dai l'anima a chi desideri, ti ci leghi morbosamente e ti ferisci non appena subentra una delusione, dimenticandoti chi eri, fino al completo annullamento di te stessa.<br />Ti lamenti della solitudine, ma ti sei rinchiusa in una gabbia di ferro con le tue stesse mani. Non hai più molti amici, ti sei allontanata da tutti, ti sei stancata dei rapporti falsi, ma hai varcato l'estremo: uscire con qualcuno per noia, per godersi la serata, è oramai perdere tempo, il contatto sociale ti genera ansia. Molto meglio spenderlo a riempirsi lo stomaco, e a logorarsi l'anima, presa coscienza della triste realtà, cullandosi nell'inesorabile isolamento.<br />Ogni singolo dispiacere lo adoperi come pretesto per aprire il frigo e sfogarti, forse per sentirti ancora peggio, per addossarti la colpa, per saperti ancor più "fallita", lontana dal tuo obiettivo corporeo malsano.<br />Ti vedi bella quando ti escono le ossa, ma poi vieni inevitabilmente colpita da attacchi di pianto, perchè sì, non è mai abbastanza, non ti vedi mai abbastanza. E quando sei oggettivamente "in forma", ti massacri privandoti di quel poco che ti rimaneva, logorandoti negli affanni e nelle ansie, scrivendo a quei ragazzacci bastardi che ti hanno distrutta, senza nemmeno avvertire concretamente la loro mancanza.<br />E poi sì, poi hai tante capacità, che non vuoi mettere in pratica: ti senti come imprigionata in un tunnel su cui fondi da tempo la tua vita. Da un lato vorresti affacciarti a nuovi orizzonti, aprire nuove finestre, asciugarti dalle scottature, stemperare le cicatrici, dall'altro, ti sei persa, sei morta dentro, le tue ambizioni e i tuoi progetti si sono volatilizzati, non ricordi più nemmeno chi sei. Ogni affronto è una forzatura, un'imposizione, una farsa, la vita stessa ti sembra tutto questo.<br />E allora, ti chiedi, a che cosa serve respirare se non riesci a vivere?! Da quanto, non vivi più?! E' davvero un degrado inesauribile?!</span></span></b>CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-54477153633820090342014-03-14T07:28:00.003-07:002014-03-14T07:28:59.232-07:00That's all you needed.<b>Ti abbuffavi di speranze, vomitavi delusioni, ma tutto ciò di cui avevi veramente bisogno era solo un po' di amore ..</b><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHimo5FNlx2rdD0dw-ZzvWGXKsFXXf9QkGyZiAf-7Ckd72gJwApWmS9SoWgEhqeZJF5xgQplrRC-5Mjq7T8dvtzrL_91Jpcxv5bTqjJcJUs6qu-HXIjoCWSgFUfp6H20uRDohLTLvwP8ZN/s1600/vomito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHimo5FNlx2rdD0dw-ZzvWGXKsFXXf9QkGyZiAf-7Ckd72gJwApWmS9SoWgEhqeZJF5xgQplrRC-5Mjq7T8dvtzrL_91Jpcxv5bTqjJcJUs6qu-HXIjoCWSgFUfp6H20uRDohLTLvwP8ZN/s1600/vomito.jpg" height="251" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGQoKYRYvF4qayDZPCoW003hdekLnBh-JTroUd0dIwmt_xg3AjdigBDmvhvYoAzdnDp1vwS8pVEC_gGFiG61fQNTjLKTuw8OfGyfl0CyhBkIZkYbHK7cW-jyuWOIAMfMG2DtM_U86NGA2p/s1600/vomito2.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGQoKYRYvF4qayDZPCoW003hdekLnBh-JTroUd0dIwmt_xg3AjdigBDmvhvYoAzdnDp1vwS8pVEC_gGFiG61fQNTjLKTuw8OfGyfl0CyhBkIZkYbHK7cW-jyuWOIAMfMG2DtM_U86NGA2p/s1600/vomito2.jpeg" /></a></div>
<br />CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1602252040614820827.post-71015842913402244092013-12-04T13:04:00.001-08:002018-06-25T16:32:08.614-07:00Sfogati che fa bene<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: #4c1130; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: #741b47; font-family: "times" , "times new roman" , serif;">La tua ambizione: goderti il tuo malessere, nient'altro che il tuo benessere.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: black;"><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Ti vedi più bella quando piangi, tutti a chiederti se mangi, ma con un paio di kinder cereali ti arrangi. Eccessivo esercizio aerobico mirato, per mettere in risalto il tuo viso scavato; c</span></span><span style="color: #741b47; font-family: "times" , "times new roman" , serif;">lavicole straripanti e al posto di braccia chiodi ambulanti.</span><span style="color: #741b47; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> C</span><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">ammini alla svelta ma non hai scelta, vai e vieni, non conta se poi svieni. Tre ore di palestra, per cena manco una minestra. Non sopporti la gente, ti tieni lontana con la mente. Ti dicono che hai un bel culo ma tu tieni duro; ti dicono che fai pietà perchè sei la metà. Cuffie nelle orecchie, d'ora in poi solo lamette. I genitori ti dicono che fai paura, la tua autostima cresce a dismisura. </span></span><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Ti sbafi una focaccia davanti a loro per non farli preoccupare, però non sanno che dopo ti dovrai ammazzare. </span></span><span style="color: #741b47; font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Ma l'esame impedenziometrico parla chiaro, in bocca ti lascia l'amaro: sfiori appena il grasso essenziale, ancora qualche etto in meno e poi ti ricoveranno all'ospedale. Hai la taglia di una bambina, eppure di anni ne hai una ventina.</span><span style="color: #741b47;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> Hai tanto amore da dare, ma a te mai niente da riservare. Vuoi quel ragazzo impossibile perchè è irraggiungibile, gli scrivi per punirti, solo per il piacere di ferirti. Lui non vuole costruire qualcosa con te, il massimo che ti dice è "fai un salto da me". Buona la pizza, mangi fino al vomito, finendo per tagliarti il gomito, una crema al caffè Eraclea non basta per prevenire l'amenorrea. Il cibo nel piatto è l'unica cosa che ti conferisce soddisfazione, ma poi non guardarti le cosce allo specchio deve susseguire come prima azione. Vuoi ma non puoi, non sai cosa vuoi ma puoi, scompari e così appari. Gioisci nella tua inconscia infelicità, ma per svegliarti da quell'incubo non è sufficiente nemmeno un'eternità. La solitudine è l'unica vera amica, il dolore non te la rende nemica. Il tuo disturbo alimentare è un irreversibile disagio mentale, ma niente da fare, </span></span><span style="color: #741b47; font-family: "times" , "times new roman" , serif;">non ti puoi salvare: più perdi grasso, più ti senti un orrido ammasso.</span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47;"><span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47;"><span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47;"><span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj75uqQMwtoE567Df7wzMPDg7aIKVT-K1z-NVe2s1-CMmWRcElDC9U-LavEHJDvgwjzBSWxIoDTUfFlLnpcXtfEqErVPZQoddg7mtXsZmBstRKEZTvYwWXi1jFUc3_kD-0uULnXunSNxy0_/s1600/pain2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj75uqQMwtoE567Df7wzMPDg7aIKVT-K1z-NVe2s1-CMmWRcElDC9U-LavEHJDvgwjzBSWxIoDTUfFlLnpcXtfEqErVPZQoddg7mtXsZmBstRKEZTvYwWXi1jFUc3_kD-0uULnXunSNxy0_/s640/pain2.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #741b47;"><span style="background-color: white; font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></span></div>
CLottahttp://www.blogger.com/profile/14802344434901553714noreply@blogger.com2